ayer fue un dia un tanto peculiar. Todo comienza masomenos las 12 del dia. Los planes para el dia eran: ir a un cafe internet; leer todo lo posible;ir a desayunar por el cumpleaños de mi hermana; comprar un cuento competos de cortazar; y salir de noche con mis primos (porsupuesto no estan en orden cronologico). Total, todo iba desarrollandose bien. Fuimos al fiesta inn mis hermanos, mis papas, mi cuñado y un servidor, la platica era sobre nada y todo, podia sentirse un ambiente muy calido, tenemos una buena relacion. Repentinamente, mi hermana mi papa y yo entramos en una discucion acerca de Dios, de la fe, de la vida, y todo iba bien, como siempre hasta que a mi papa se le quebro la voz. Eso fue realmente inquietante, quiza deberia decir impactante (no me gusta ese termino), mi papa es una figura de fuerza, de dominio, de tenacidad, de templanza, y verlo llorando me hizo pedazos, no pude tolerarlo y comenzaron a escaparseme las lagrimas, asi que opte por levantarme e ir al baño para llorar comodamente.

Mas tarde fuimos a llevarlo a la central, ya todos estabamos mas tranquilos. Mi hermana y yo fuimos a comprar libros, y he adquirido felizmente el tomo 2 de cuentos completos de julio cortazar, y una antologia de relatos de kafka.

Total, llegue a la casa, ya era tarde. Mi mama me recibio con la noticia, mi abuelo paterno habia muerto y mi papa se acababa de enterar. Esto fue muy duro para mi, mi papa ya estaba emocionalmente indispuesto, y llegando a casa recibe el heraldo negros. Ademas mi madre me dice que a mi papa le quiere dar la microembolia otravez, "esta muy preocupado por ti" dice, "se estresa mucho", y me voltea a ver, como culpandome con su mirada, culpandome de que mi papa esta enfermo, de que su vida corre peligro por mi. Esto me arruino la semana, no puedo dejar de pensar en ello. Mi reaccion fue ponerme a la defensiva inmediatamente, decirle a mi mama que su trabajo era lo que lo tenia asi, que el eligio lo que hace, que no me culpara. Tome mis cosas (morral) y sali a caminar. Tuve una charla con Dios, y a lo unico que pude llegar fue a enterarme de algo de lo que he sufrido durante mucho tiempo, pero hasta ayer pude ver claramente.....le tengo miedo a Dios, tengo miedo de decirle como me siento, miedo de que se enfurezca por contradecirlo; a la vez siento que cuando esta ahi es para decirme lo que hago mal, y si no no esta, es distante.... todo esto me duele en demasia. "Ya no entiendo nada" le dije a Dios, y es la verdad, ya no se nada, ya no puedo creer en muchas cosas que antes creia sin expérimentar, y para ser honesto, quiza no quiera creerlo, aun cuando fueran ciertas, quiza me estoy engañando. Trate de llorar, no pude, y este, este es el peor de todos los dolores, peor que el de parto o el de muelas (recuerdas daniel?).

Regrese a la casa, y encontre a mis primos listos para salir. Treinta minutos luego ya estabamos en un carro, en direccion a un "drive in", ibamos a pistear. Yo no queria ir, pero tampoco queria quedarme en la casa, asi que cedi a sus presiones y fui con ellos. Comenzaron a tomar, y el lugar comenzo a llenarse, al grado de albergar (sin exagerar) a no menos de 3000 personas. A este sitio se va a dos cosas, a tomar y a trampar como dirian por estos rumbos. Yo ni estaba tomando, y mucho menos estaba trampando, asi que estaba muy aburrido.

Finalmente llegamos a casa, pusimos una pelicula y nos quedamos dormidos. Esta mañana cuando desperte, lo primero en lo que pense es en que habia tenido una horrible pesadilla, pero despues de unos segundos me di cuenta de que no habia sido un sueño....hoy sigo aturdido por los golpes de ayer, y ahora no puedo distinguir mi mano derecha de mi izquierda.

Esta sin duda, ha sido la etapa mas dificil que he vivido, y por mas pequeños estupidos e infantiles que pueda parecer todo esto, para mi es un mundo. De cualquier forma, creo que lo estoy manejando mejor que hace unas semanas.....